Reklamı Kapat

Ailelerin Evliliğe Müdahalesi

Aile büyüklerinden gelen baskılar çiftlerin kendi aralarında iletişim kurmalarını zorlaştırıyor. Bu sebeple ailelerin müdahalelerinin daha az olması g...

Aile büyüklerinden gelen baskılar çiftlerin kendi aralarında iletişim kurmalarını zorlaştırıyor. Bu sebeple ailelerin müdahalelerinin daha az olması gerekiyor.

Öncelikli olarak kişilerin evlendikten sonra da anne ve babalarıyla yoğun iletişim halinde olması ve aile büyüklerinin evliliklerde söz sahibi olması ilişkileri etkiliyor.

Bu durum çekirdek ailelerin çoğunluğu için geçerli. Ancak çiftin yaşadığı maddi sıkıntılar, ailelerin çift üzerindeki etkisini genç çiftin baba evine bağlılığını artırıyor. Maddi ihtiyaçlarını gidermek için ailelerinin desteğine muhtaç olan çiftler, aile büyüklerinin evlilik üzerindeki baskısına maruz kalıyor. Bazı evliliklerde de kadın aile apartmanına gelin olarak geliyor. “aile apartmanı” yaşam düzenleri oluyor. Kayınvalide kayınpeder, hala, amca gibi birçok aile büyüğünün bir arada yaşadığı düzende kadın kendi yerini bulmaya çalışıyor. Kendine yer edinmeye, kadın eşiyle karı - koca rollerini üstlenmeden önce birçok diğer rolü sırtlamak zorunda kalıyor. Bu düzen içerisinde eşlerin hayatta birbirine destek verecek eş olarak görmesi zorlaşıyor. Eşler birbirlerinden çok aile büyüklerinin sözlerini dinlemek, önemsemek zorunda kalıyor. Bağımsız olmayı beceremiyor. Hatta cinsel yönüyle de karı - koca ilişkisini zorlayabiliyor. Çiftlerin birbirini tanımalarından anlaşmasından ziyade aileler çiftler üzerinde etkili ve müdahaleci oluyor. Çiftlerin geniş aile olarak yaşamaları tercih değil, ekonomik sıkıntılar nedeniyle oluyor.

Kadın evlilikte kendimi ikinci plana atılmış gibi hissediyor. Kadın; annesi babasıyla aynı binadayız. Çok sık sorun yaşıyoruz. Sabah eşimi işe gönderip tekrar yatıyorum, altlı üstlü ev. Sabah olmuş, kaynanam yatak odasına gelmiş beni uyandırıyor. Akşam eşime, ’’Annen yatak odamıza girmesin, hoş değil,’’ Dedim. ‘’Yok annem yapmaz böyle bir şey.’’ Dedi. Güvensizlik vardı ortada. İnanmadı.”

Aile apartmanının bir diğer olumsuz yönü; çiftlerin kendi arasında yaşadığı gerginliğin diğerlerine göre daha uzun sürmesi ve daha zor tamir edilmesidir. Eşler kendi aralarında tartışma sonrası kolayca barışabilecekken bu tartışmaya aile büyüklerinin müdahalesi ile krize dönüşebilmektedir.

Erkek eşiyle tartışma yaşıyor, bunu tamir edebilir görmezden gelebilir ama kaynanasını ya da kayınpederini yaşadığı tartışmayı görmezden gelemiyor. Kaynanasının ya da kayınpederinin söylediği şeyi kaldıramıyor. Evliliğe dışarıdan müdahaleler çiftin kendi arasında iletişim kurmasını güçleştiriyor.

İki akraba 17-18 yaşındaki kızı ile erkeği kötü yola düşmesinler zihniyetiyle evlendiriyor. Genç kadın kayınvalide, kayınbaba, görümce dört beş kişi bir arada yaşıyorlar. 17 yaşındaki bir insan, birdenbire hem kız rolünü devam ettiriyor. Hem gelin oluyor, hem damadın akrabası oluyor, hem eş oluyor. Sonra akraba aileler birbirine giriyor. Genç evliler arada kalıyor. Yani o zaman karşılıklı ipler geriliyor ve çok basit boşanmalar yaşanıyor.

Kadın; kendi başımıza olsaydık, ailesi dokunmasaydı daha iyi olurduk, boşanmaya kadar gitmezdi iş. Beni küçümsüyorlardı, hor görüyorlardı, beni istemiyorlardı. İkimiz arasında herhangi bir sıkıntımız yoktu. Baş başayken, evimizdeyken rahattık. Evli iken annesiyle kalmamız evliliğimizin sonu oldu. Kayınvalideyle oturmaya başladığımız zaman her şey değişti. Eşim kendi ailesiyle gereğinden fazla zaman ayırıyor bana ve kendisine yeteri kadar vakit kalmıyordu.

Aslında Aile Bakanlığının evlilik öncesinde danışmanlık hizmeti vermesi gerek.

Görücü usulünde akraba evliliğinde gençler çok fazla söz sahibi olmuyor. Zaten aileye göre normal hayatta da yetiştirilirken kişisel özellikleri gelişmemiş bireyler yetiştiriyoruz. Sonra da bu bireylerin başına evliliği yık! Kaldıramıyorlar.

Dış kapıdan giren kargaşa karmaşa evliliğimize karışan üçüncü şahıslar. Kadının sık sık ailesini görmek istemesi eşinin de bunu kısıtlaması veya izin vermemesi.

Erkek: eşimin annesi hayatımıza karışıyor kızlarını ‘dolduruşa getiriyorlar. Üstelik her gün evimdeler, istemiyorum. ‘’Git’’ de diyemiyorum. Bahaneleri kızını görmeye geliyorlar. Neden geliyorlar? Gelmesinler dediğimde kavga çıkıyor. Sonra ‘’Eşim küsüyor ben annemlere gideceğim.’’ Diyor. ‘’Git- gitme,’’ sık tekrarlanan olaylar.

Kadın: eşimin ailesinin yanına çok sık gidip gelmesinden, evini aksatmasından dolayı tartışmalarımız oluyor. Haftanın dört günü babasının evine gidiyor. Daha fazla ailesiyle vakit geçirmek istiyor bu da bana fazla geliyor. Baş başa geçirebileceğimiz vakitleri onlarla geçiriyor. Ama eşim üzülmesin diye de söylemiyorum. Bu da içten içe beni sinirlendiren bir şey oluyor.” Oysa ben kendi ailemi görmek istesem izin vermiyor.

Erkek; eşinin ailesinin evliliklerine karışması eşinin annesinin evliliği bozmak için muska yaptırıyor. Bizi ayırmaya çalışıyor. Eşimin ailesi hayatımıza müdahale ediyor.

Kadın; ailem beni korumaya, bulunduğum kötü durumdan kurtarmaya çabalıyor.

Çiftlerin, yakın çevrenin ilişkiye müdahalesi, farklı yorumları farklılıklar ilişkideki kopukluğu gösteriyor. Evlilikte yaşanan sorunların erkek ve kadın çiftler farklı farklı hissediyorlar. Her biri kendince haklı..

Çocuk sahibi olmak; Kadın; huzurluyum ama çocuğumuz yok. Üreme sağlığımdaki sorunlar nedeniyle çocuk sahibi olamadım. Bu nedenle eşim benden boşanmak istedi. Çocuk için tekrar evlenmek istiyordu. Fakat kaynanam benden yana çıktı. ‘’Çocuk olmayınca yuva olmuyor mu?’’ Diye kızıyordu oğluna. ‘’O da kendi çocuğumu sevemedim.’’ Diyordu. Konuşmalarına dayanamadım, gittim boşandım.

Diğer kadın; çocuk sahibi olamamam aslında benden değil, eşimden kaynaklı, ancak eşinin ve ailesinin bu konuda beni suçluyor. Kayınvalidemin baskısı ve eşimi başkasıyla evlenme tehdidi boşanmamıza yol açtı. “Çocuk niye olmuyor? Niye olmuyor?’’ Diye sürekli kafama vurdular. Sanki benim elimde olan bir şey. ‘’Eşim başka biriyle evlenirim.’’ Diyordu. Kayınvalidemle doktora gittim. Benimle muayene odasına kadar girdi. Bana inanmıyor. Doktor o tavrını fark etmiş ki elini omzuma koydu, kaynanama, ‘’Bu kadının çocuğu olur, senin oğlunun olmuyor. Oğlunun sperm kalitesi düşük,’’ dedi

Eşim tedaviye yanaşmadı. Boşanmak kusuru bana atmak daha kolay geldi. Boşandık.

Mutlu evlilikler için menü; sorunları biriktirmemek alttan almayı bilmek, sevgi saygının yanında ilişkinin devamı için sadakat ve sabır bunun yanında karakter uyumu, dışardan gelen yakın çevreye ailelere karşı sınırların iyi çizilmesi tüm bunları başaran çiftler mutlu evliliği de yakalamış oluyor.

Değerli Okur;

Evliliklerde boşanma süreci yazı dizisini bu şekilde devam ettireceğim.

Evlilikte Eş Seçimi (5 Şubat 2021)

Küçük Şeyler Mutsuz evlilikler. (9 Şubat 2021)

Evlendik Ama Aile Olamadık. (14 Şubat 2021.)

Kıskanma ve Kötü Alışkanlıkların Boşanmada Etkisi. (17 Şubat 2021)

Ailelerin Evliliğe Müdahalesi. (23 Şubat 2021)

Bir kısmı internet ortamından alınmıştır.
Araştırmacı yazar: Nurten Kılıç.

# YAZARIN DİĞER YAZILARI

Yazar Nurten Kılıç - Mesaj Gönder


göndermek için kutuyu işaretleyin

Yorum yazarak Karamandan.com Topluluk Kuralları’nı kabul etmiş bulunuyor ve yorumunuzla ilgili doğrudan veya dolaylı tüm sorumluluğu tek başınıza üstleniyorsunuz. Yazılan yorumlardan Karamandan.com hiçbir şekilde sorumlu tutulamaz.

Anadolu Ajansı (AA), İhlas Haber Ajansı (İHA), Demirören Haber Ajansı (DHA) tarafından servis edilen tüm haberler Karamandan.com editörlerinin hiçbir editöryel müdahalesi olmadan, ajans kanallarından geldiği şekliyle yayınlanmaktadır. Sitemize ajanslar üzerinden aktarılan haberlerin hukuki muhatabı Karamandan.com değil haberi geçen ajanstır.



Anket Karamandan.com yeni tasarımını nasıl buldunuz?